«Стоп-фразы»: как нельзя говорить с ребенком и почему

Несмотря на возраст и жизненный опыт, взрослые зачастую не отдают отчет своим словам и фразам, произносимым в присутствии детей и адресованным им, напрочь забывая о том, что дети очень восприимчивы и чувствительны к сказанному.

Существуют определенные особенности общения с детьми, которые касаются не столько повышенных тонов и нецензурных выражений, сколько подтекста, скрывающегося за некоторыми фразами. Поэтому в разговорах с малышом стоит контролировать каждое слово.

Это не значит, что нужно переходить на милое «сюсюканье» ни о чем, наоборот разговоры должны быть обстоятельными и носить доверительный характер. Но делать это нужно аккуратно. Ведь роль общения в развитии ребенка, особенно, с взрослыми переоценить сложно.

«Да вот я в твоем возрасте»

Чаще всего родители, рассказывая малышу о собственном детстве, сами того не осознавая переводят разговор на личности и сравнения. В большинстве случаев рассказы сводятся к тому, что родитель начинает перечислять собственные успехи и достижения, не уставая приговаривать: «да вот я в твоем возрасте». Что, конечно, не может не огорчать малыша, который в этот момент чувствует свою неполноценность.

Не стоит в разговоре с ребенком себя непрестанно нахваливать, акцентировать внимание на своих успехах в учебе, спортивных достижениях. Родителям непременно нужно усвоить, что ребенок – не конкурент, не соперник перед которым стоит хвастаться, чувствуя свое превосходство. А также не забывать, что они, родители, для малыша – образец подражания, идеал.

Делая для себя вывод, что папа (или мама) в его возрасте были умнее, способнее, талантливее ребенок теряет надежду стать таким же, пасует перед трудностями и испытывает постоянную неловкость за свои недочеты и поражения.

Вырастая, такие дети часто оказываются беззащитными перед непростыми жизненными ситуациями, легко сдаются и «ломаются» психологически.

«Как же ты мне надоел»

Одно из самых частых выражений, которое хоть и произносится не искренне, а в сердцах, но обижает ребенка очень сильно: «как же ты мне надоел». Причин, по которым родители произносят эту фразу, может быть миллион, но в основном все они сводятся к тому, что родитель слишком озабочен самим собой и своими проблемами, а эмоции его находятся на пределе.

Конечно, с высоты своего возраста, он полагает, что этот не умолкающий, неугомонный и не умеющий себя вести карапуз живет беззаботно и абсолютно не испытывает проблем. И незаметно для себя папа или мама превращаются в собственного родителя, который когда-то также грубо и те ми же словами глубоко ранил его самого.

Порой действительно детские поступки и поведение доводят взрослых до белого каления, когда невозможно сдерживать эмоциональный гнев и раздражение. Но позволяя гневу взять верх над разумом и остальными чувствами, родители разрушают свои отношения с ребенком. В такой ситуации трудно, но можно взять себя в руки, признать свои негативные эмоции, спокойно объяснить ребенку причину собственного гнева или обиды. Это позволит не только не испытывать чувства вины в последствии, но и избежать психологических травм.

Ведь ребенок – удивительное существо. Как бы сильно и глубоко его не ранили слова, внешне он может не проявить ни свою обиду, ни свои переживания и страхи.

«Тебе жить только в свинарнике»

Это касается и сарказма, который часто допускают родители в своем общении с ребенком. Фразы знакомые многим с детства: «тебе жить только в свинарнике», «куда ты годишься, ведь у тебя совсем нет мозгов», — не просто разрушают добрые и доверительные отношения, но и создают очень труднопреодолимый барьер отчуждения и непонимания.

Язвительные замечания в адрес ребенка – один из самых сомнительных и опасных инструментов воспитания.
Дети, с которыми общаются в подобном тоне, чаще всего вырастают замкнутыми, неуверенными в себе, с повышенным уровнем тревожности.

Нередко, чтобы компенсировать ту обиду, которую нанесли родители, ребенок сам занимает агрессивную позицию, начиная высмеивать и дразнить других детей. Впоследствии из когда-то обиженного и униженного ребенка вырастет крайне обидчивый, злопамятный, способный на гадости и очень мстительный человек.

«У тебя это не получится»

Комментируя спортивные или художественно-творческие способности ребенка, родители нередко позволяют себе отпускать нелестные замечания: «ты неспособный», «у тебя это не получится». Подобные высказывания – прямая дорога к тому, чтобы наградить ребенка на всю жизнь комплексом неполноценности, низкой самооценкой и абсолютным отсутствием стремлений добиваться чего-либо.

Родители часто не задумываются о разрушительной силе слова и последствиях, которые оно вызывает, но им почему-то легче акцентировать внимание на слабых сторонах собственного чада и его недостатках. Неспроста психологи рекомендуют родителям никогда не делать оценочных замечаний в адрес ребенка и самим избавиться от комплекса перфекционистов.

Ведь чаще всего такие высказывания вызваны досадой родителей, что их ребенок не лучший, как хотелось бы, а весьма посредственный (музыкант, спортсмен, художник). Но создание различных детских организаций и не подразумевает, что при их посещении ребенок обязательно добьется невероятных и потрясающих успехов, вырастет чемпионом или лауреатом музыкальных фестивалей. Разве не достаточно того, что самому ребенку интересно проводить время в кружке или секции, открывать для себя что-то новое, получать удовольствие, гармонично и всесторонне развиваться?! Родители, не имея возможности уделять ребенку достаточного внимания, наоборот, должны бы радоваться, что малыш сам находит для себя ориентиры, к которым можно стремиться.

Заключение

Невозможно сделать собственную жизнь идеальной, как и процесс воспитания ребенка. Но внутренний запрет на «стоп-фразы» поможет родителям не допустить психологических жертв и грубых ошибок, исправить которые бывает очень сложно. Дети растут незаметно и быстро и то, какими они вырастут, как будут складываться дальнейшие взаимоотношения с ними, полностью зависит от поведения родителей с момента появления ребенка в семье.

Неосторожное слово или некорректная фраза, допущенная во время общения с ребенком, может сильно ранить, стать причиной внутренних глубоких сомнений и затаенных обид.

Но в то же время родительское слово может стать мощным стимулом к новым достижениям и успехам, может повысить самооценку и заставить ребенка поверить в собственные силы.